Азат Сейиткулиев - Оберег
Знаешь, как падает тихо на кромку дорог первый снег,
Абрисом лёгким ложась на уснувшую землю.
Всё как всегда - это зимняя прихоть, поверь мне,
Это на счастье зима дарит нам непростой оберег.
Ты посмотри, как медлителен стал угасающий свет.
Он так стремится к тебе, разливаясь по окнам -
Ласковый луч, что из линий искрящихся соткан,
Мягко скользнув по щеке, поцелуем оставит ответ.
Просто пойми, все, что с нами случается - вовсе не "вдруг".
Снежная пыль - холодком замерзающей влаги,
И незаконченной строчкой на белой бумаге
Так и останется ворох признаний и привкус разлук.
Знаешь, как падает тихо и бережно утренний снег,
Он словно хочет укрыть от ненужных сомнений,
Кошкой ленивой, уютно на чьих-то коленях
Ночь успокоилась, сном завершая размеренный бег.
Комментарии
Понимаю, что ни автор слов,
Понимаю, что ни автор слов, ни автор музыки здесь ответить или возразить не смогут, но все-таки напишу свои ощущения от стихотворения, взятого для песни, потому-что неточности, несоответствие некоторых слов, которые стоят рядом, "царапают" ухо. (В принципе, есть еще форум, где вы, Ольга, можете, если что, ответить.)
В первой строфе: почему первый снег ложится абрисом (контуром, если коротко) - не понятно. Зимняя прихоть дарить на счастье оберег - понравилось. Хорошо.
Во второй строфе - слова, определяющие свет: "медлителен", "угасающий", "стремится", "разливаясь", "ласковый луч". Некоторые из них другим противоречат. Ну, и луч, сотканный из линий... Прочитав слово "сотканный", я представляю эдакую "рогожку", переплетение, как у Вас и написано, линий. Причем здесь луч?..
Третья строфа:
"Снежная пыль - холодком замерзающей влаги"
здесь было бы точнее использовать слова "земерзшей влаги".
Ну, и в последней строфе не совсем понятно, почему ночь, до того, как успокоилась, размеренно бежала.
(Сообразила, что прочесть этот пост вы тоже не сможете - перенесу в форум).