Вячеслав Васич - Утопают мои дни в суете
Утопают мои дни в суете.
Перебежками недельный виток.
Время точно что круги на воде:
Не посадишь ни в мешок, ни в садок.
Только что звенел капелью апрель,
И фонил полухмельной рок-н-ролл,
А теперь заводит фугу метель,
И всё чаще на столе корвалол.
А как хочется взглянуть за окно,
Где прищуром золотистым рассвет
Заглянул в речную гладь, как в трюмо,
И, конечно, думает – вечен свет.
А ему-то что – хоть май, хоть февраль,
Лишь поймать бы поутру счастья миг.
А я старшенькой читаю мораль
Да у младшей проверяю дневник.
Утопают мои дни в суете.
Перебежками недельный виток.
Время точно что круги на воде:
Не посадишь ни в мешок, ни в садок.
А на небе снова клин журавлей
Тонкой галочкой – куда-то на юг,
И сползает желтизна с тополей,
Но, как прежде, у окна я стою.
Комментарии
Вячеслав, спасибо за песню.
Вячеслав, спасибо за песню. Приятно было услышать вас ещё раз.
Вячеслав, читаю пока только
Вячеслав, читаю пока только текст (может быть, в записи по-другому, не знаю - у нас это, к сожалению, обычная практика). Не могу удержаться от замечаний :))
1) "Время точно что круги на воде" - может быть, лучше "будто бы" или как-то по-другому? Во-первых, язык путается это произносить, во-вторых, есть такое ходовое выражение "точное время", и ассоциации могут в другую сторону утащить, в третьих, у тебя через строчку примерно то же самое "только что".
2) "Где прищуром золотистым рассвет" - понравилось, правда, прищуром - заглянуть в трюмо... Для меня уже чересчур мудрёно.))
3) И, конечно, думает – вечен свет." - по-моему, неудачная строчка. Сбивается ритм.
4) "Лишь поймать бы поутру счастья миг." - не поняла, это рассвет что ли поутру ловит счастья миг? Какой-то образ - мимоходом, сам по себе, "не вписывается" во всё остальное.
5) Последний куплет - это, я так понимаю, уже закончилась зима, прошло лето и уже осень? Какой-то резкий переход. Приходится самому додумывать - а-а-а, это так быстро лето прошло, что никто не заметил, и автор даже ни одного слова ему в песне не посвятил?
Татьяне. Спасибо, что ты
Татьяне. Спасибо, что ты посмотрела текст, и с некоторыми замечаниями соглашусь, так как, отправляя песню на конкурс, знал свои "слабые места".
1)"Время точно что круги на воде" - пробовал разные варианты и "будто-бы" и ещё как-то - получается либо набор согласных (б-т-б), либо совсем не литературно. И с "точным временем" согласен, и с повтором "ч-ш" шипящих. Может "Время так же, как круги на воде"?
2) «Где прищуром золотистым рассвет / Заглянул в речную гладь, как в трюмо» - в речную гладь-то рассвет заглянуть может. Даже от малейшего «прищура» восходящего солнца в воде будет отражение света (красного, жёлтого, оранжевого, золотистого, в зависимости от погодных условий и времени года). А что трюмо, как синоним зеркала, в данном контексте не совсем подходит (трюмо - вертикальное, а гладь речная - горизонтальная плоскость), тоже согласен. Да и рифма "окно-трюмо" не идеальная.
А вот по поводу последнего куплета: летом отпуск, отдыха больше, дневник проверять не надо, день длиннее – суеты всё- таки поменьше. А в жизни частенько так бывает, не успеешь оглянуться, а уже... Может быть и ни к чему здесь лето? Хотя при написании мысль проскакивала что-то вроде банального «тополиного пуха».
1). Вот еще вариант: "время -
1). Вот еще вариант: "время - словно бы круги по воде"... Слава, ну раз сам чувствуешь, что не те слова - ищи:). Образ-то удачный.
2). По поводу второго куплета и прищура - я вот что имела ввиду, когда говорила "мудрёно": заглядывают чем? взглядом, наверное. Не глазами, не веками и т.д. Не говорят же: я заглянул своими глазами в твое окно и.т.д. Говорят: я смерил его взглядом, - но не скажут: я смерил его своим прищуром (своими глазами, своими веками). То есть прищур - это характеристика части тела. Можно сказать "прищур глаз", "прищур век", но не "прищур взгляда". Ну, и на строчку "И, конечно, думает – вечен свет." все-таки стоит обратить внимание. Общие слова. Понятно, конечно, что ты хотел этим сказать, но... коряво на мой взгляд. И рифма, опять же "рассвет-свет" не та, которую жалко терять. Да, кстати, в прошлый раз не написала еще вот что: в одном куплете и герой выглядывает в окно, и рассвет своим прищуром заглядывает в речную гладь. Один глагол повторяется через строчку. (А к трюмо у меня вопросов и нет).
Вячеслав! Позвольте и мне
Вячеслав! Позвольте и мне немного "поумничать"...Сразу скажу, что песня очень симпатичная. На мой взгляд- если спеть : "утопают дни мои в суете..." будет более ритмично. В "кругах" - лучше поставить какое-либо прилагательное - время- гулкие круги на воде, темные, синие и т.д. Трюмо- большое стоячее зеркало, и поэтому "речная гладь, как трюмо...-не очень! Виток - оборот спирали,моток,цикл... "Виток перебежками" - как-то трудно представить... "Фонил рок-н-ролл..." - на слэнге у музыкантов "фонить" применяется, как обозначение звука при возбуждении усилителя, в виде резкого свиста, воя, гудения...точнее было бы, на мой взгляд, применить что-то типа -звенел, кричал,гремел...Удачи!
Здравствуйте. Со временем
Здравствуйте. Со временем происходящих событий проблема (на мой взгляд). В первом куплете говорится о метели. Поздняя осень или зима. По второму куплету намёк, что возможно идёт февраль, но не обязательно. В третьем куплете улетают журавли и облетает листва. Значит осень и метели быть не может т.к. журавли улетают задолго до неё. В тексте говорится про круговерть, но нет ощущения что куплеты - фрагменты из разных моментов жизни. Это единовременный разговор о ней. В общем надо подумать и причесать. Приятная песня получится.
Да. И строчку - Время точно что круги на воде: Надо переделать. "что" - явное слово паразит. Уберите его и смысл не изменится ни сколько.
С уважением . Владимир
Сергею. Спасибо за советы. А
Сергею. Спасибо за советы. А по поводу "Фонил рок-н-ролл..." –из всех перечисленных глаголов я выбрал именно этот, потому что, как раз, в моей МОЛОДОСТИ часто фонили и самодеятельная музыка, и подвальные записи. Сейчас качество аппаратуры другое – любой фон устраняется.
а вот не верю я этой
а вот не верю я этой добротной аранжировке этой добротной мелодии и этого неплохого текста.
СТАТИЧНО ВСЕ.
Какая суета, сэры и пэры? Да лирический герой в позе лотоса сидит, глаза прикрыл и полуулыбка как у Будды.
...и с лязгом откинул верхнее веко
posadniky А разве медитируя
posadniky
А разве медитируя герой не может рассуждать о мирской суете? А? :)
Простите, что не по теме.)
Простите, что не по теме.) Медитация и рассуждения - это два абсолютно несовместимых занятия. Во время медитации мозг спокоен, в идеале, медитируя, человек вообще забывает, что он у него есть.:))
elenbor Нет, не может.
elenbor
Нет, не может. Медитация не допускает мышления фразами. Влезьте в любой сборник, где представлены стихи-медитации, хоть ахматовские, хоть еще чьи - и сравните, скажем, со стихами-размышлениями Городницкого. Это как проза с размышлениями автора по сравнению с потоком сознания. Совершенно разное восприятие мира.
Грубо говоря, джазовая аранжировка в стиле Швеца и Алабина очень статична - герой рефлексирует, сидя в центре всего и ощущая мир. А текст - классическая интеллигентская куда-то спешащая рефлексия. Как вам еще объяснить? Послушайте "Не дрожи океан, не пугай" на музыку Анчарова и Швеца-Алабина. Почувствуйте разницу в том, динамично или статично прорисован лирический герой при одних и тех же словах.
...и с лязгом откинул верхнее веко
Спасибо, почти убедили!)
Спасибо, почти убедили!)
Посаднику; Алексей, хочу
Посаднику;
Алексей, хочу сказать, что песня зарождалась совершенно в другом музыкальном формате – стандартная бардовская гармония из пяти аккордов. Но в процессе творчества всегда хочется какой-то новизны, неповторимости, и вот здесь начинается поиск мелодии того сюжета, где лирический герой, в целом, размышляет о протекании жизни. С одной стороны его одолевает суета, а с другой - есть обязательства: отцовский долг, каждодневный труд. И эти обязательства, не удручают лирического героя, он от них не уклоняется, а наоборот, находит в них смысл жизни. Получается, что печаль-то белая. И ещё: при всей бытовой, повторяющейся изо дня в день, из недели в неделю суете, жизнь становится монотонной (однообразной). Вот я и попробовал посредством данной джазовой гармонии, придать этим размышлениям некую монотонность.
Татьяна Храмова, за
Татьяна Храмова,
за высказывания в первом комментарии - респект. Не пришлось мне абсолютно тоже самое писать дважды.
Единственное, что отмечу:
И, конечно, думает – вечен свет - вот и получается у Вячеслава - думаЕт. Уместнее так: "И считает, будто выключил свет" или "и уверен в том, что выключил свет"
"Время точно что круги на воде" - "чертит время мне круги на воде"
как-тот так......
"Время точно что круги на
"Время точно что круги на воде" - "чертит время мне круги на воде"
как-тот так......
Нет, ребята, все не так. В ритме босса-новы очень трудно отображать более-менее сложные образы. Во-первых, быстрый темп не для долгих размышлений. Во-вторых, сам ритмический рисунок полусна не для глубины. У Леши Иващенко, например, в таком стиле как раз все максимально упрощено(хотя в переводе "Ипонемы"стихи не его). Это музыка состояния, погружения и, если хотите, неги. Какой тут сложный образ? Вот, девушка идет по пляжу, красиво идет, я хотел бы идти рядом и улыбаться ей. Вот и все, что нужно для такой музыки, достигая гармонии. Оно, конечно, ИМХО, но я бы прислушался.