Аркадий Перегоедов - Грусть

Красивая песня, спасибо.

Спасибо! Понравилось! +1

"И переплёлся дым от сигарет
С моей тоской в причудливый узор"-Красиво!Представил даже,хоть и не курю.+1

Яркий образ! хоть и грустный. Но некоторые шероховатости текстовые отвлекают от погружения в этот образ. Со временами глаголов желательно бы определится, особенно это заметно в 3й строфе: не потревожит, не скрипнет (будущее) и переплелся (прошлое). И сумерки незажженной свечи - несколько неловкое (по-моему) определение, усугублённое неправильным ударением. Тем более, что уже в следующей строчке светит фонарь от которого падает тень. И музыка далеко не оригинальна, очень похожа сразу на многие другие. Хотел привести пример из классики, но на языке вертится "а ты опять сегодня не пришла"... ))) а в 3й строчке мелодия напоминает "не потому ль так часто и печально мы замолкаем, глядя в небеса".
Хотелось бы небольшой текстовой доработки и добавить изюминки в музыкальную часть, и будет совсем хорошо!
Удачи и успехов! С уважением, Артур

Аркадий, по временам. Вот в объяснении вашем есть возврат в наст.время - переплелся и висит, а в песне-то он только переплелся. Есть 2 глагола в будущем, а ПОСЛЕ них один в прошедшем. И между ними союз И, как объединяющий одно с другим. Получается несоответствие времён и причинно-следственной связи. Сначала то что будет, поэтому потом то что было. Если 3й глагол в будущее поставить, то все встанет на свои места. Имхо... Но, конечно же, решать вам. Я только взгляд со стороны высказываю.
С уважением, Артур

"Это не научная статья. Песня предполагает домысливание."

Ну это смотря насколько, а то можно такого понаписать, что никто не поймёт, а после оправдываться - так это вы сами, мол, должны домысливать. По мне так песня предполагает прочувствование, а не домысливание. Чтобы слушатель мог прочувствовать, надо написать образно, непротиворечиво и точно. При этом каждый человек "чувствует" исходя из своего опыта и, разумеется, образы и смыслы видит под своим углом.

Это был комментарий на комментарий.

Что касается стихотворение, то оно вызывает весьма статичную картинку: недвижная комната, недвижная тетрадь и человек в клубах зависшего дыма.

"И в сумерках незажженой свечи
Мелькнула чья-то тень от фонаря,
Хотелось, чтоб она была твоя,
Но не найти для этого причин."

Причин чему? Чтобы она "была твоя" или чтобы хотелось, чтобы она была её?

Свеча не зажжена дома, какое она имеет отношение к сумеркам на улице? Или фонарь свечной? Даже если предположить, что свечные фонари когда-либо были, то в "сумерках незаженного фонаря" тени видно быть не может. Если речь таки о свече дома, то какого же она должна быть размера, чтобы влиять на освещённость улицы?

Понял-то я понял, но кривизна текста не позволяет мне считать сие творение поэзией и текстом, на основе которого стоит писать песню.

В тексте ясно сказано: "в сумерках незажженой свечи", а это значит, что сумерки являются следствием того, что свечу не зажгли. Я утверждаю, что освещённость улицы не может зависеть от свечи в доме.

Что касается картинки. Мне совершенно не нравится картинка, где дым завис и не движется. Я такую картинку не понимаю. Это же не про фотографию речь идёт.

Не собираюсь я ни на что провоцировать. Я пытаюсь объяснить, что в тексте грубые ошибки, недопустимые не только с точки зрения поэзии, но и банально с точки зрения логики.

"Освещение комнаты зависит от освещения улицы, особенно когда комната не освещена изнутри."

Но "чья-то тень-то от фонаря" на улице.

"Нет! Тень в комнате. Фонарь на улице, источник тени на улице, а тень - в комнате."

Ого! Но у вас написано так, что можно трактовать как тень на улице, потому что фонарь на улице - он уводит взгляд слушателя из комнаты.

Впрочем, час от часу не легче: в сумерках, без света, тени всё равно незаметны.

Кстати, если вчитываться глубже, то "чья-то тень от фонаря" тоже не самая лучшая с точки зрения русского языка конструкция, так как либо "тень от фонаря", либо она "чья-то", а тут получается нечто аляповатое: в принципе понятно, что тень скорее чья-то, чем она от фонаря, но написано так, что получается речевая ошибка.

Копаем дальше:

"Давно лежит открытая тетрадь
На песне недописанной"

Опять-таки, что автор хотел сказать понятно, но получается, что тетрадь лежит на недописанной песне. Понимаете, вы написали так, что с точки зрения прямого прочтения, при вашем порядке слов, получается, что на столе лежит открытая тетрадь, а под ней - песня.

Я к чему это всё пишу-то: дело в том, что вот вы сказали, что я, мол, понял о чём речь, видимо, делая вывод, что раз понял, то стих хорош. Но это не так. Логика неправильная: если что-то как-то можно понять, это ещё не означает, что понимаемое есть произведение искусства. Произведение искусства подразумевает точно выверенные и подогнанные детали. А так я могу вам ответить, что и детский рисунок понятен: вот домик, вот солнышко, вот папа с мамой держат ребёнка за ручки... Но мы же не называем детские рисунки картинами и не считаем их принадлежащими искусству.

В слове искусство следует читать и старый прямой смысл: нечто, что сделано искусно, мастерски.

как то не напрягает раскрытая тетрадь... особенно если слушать, но вот "И в сумерках незажженой свечи" корябает слух когда слушаешь и глаза когда читаешь... когда слушаешь получается
И в сумерках незажженАй свечи... думаешь может ослышался и должно быть И в сумерках незажигай свечи, кажется что автору самому петь это трудно, а мне слушать и читать...

у картинка ясная, полностью соответствует названию, широкими мазками написанная... конкретика додумается...

может и ляпы есть... но был бы слух и голос... я бы её пел.
а может свечу не зажигать, а потушить...
"И в сумерках незажженой свечи"
"И в сумерках потушеной свечи"
я бы не сказал сто песня монотонная... душевная... да...

или даже затушеной на мою ихму сильнее будет..

если уж так нужен образ свечи, которую не зажгли, то можно вставить: "И в сумерках НЕТРОНУТОЙ свечи
Мелькнула чья-то тень от фонаря"
Так, как в песне, "незажженОй", в любом случае песню портит.

вот сидит Аркадий с гитарой ... и свечой от нас отмахивается... говорят если зажеч то нечистая лучше отгоняется... а он с незаженой... конечно шутка... я своё мнение высказал... ну ты автор...