Владимир Шабунин - Плачь

Плачь

Небу вторит васильков цвет
И деревья говорят вслух.
Очень мало на Земле мест,
Красоты такой, как здесь луг.

Но над местом этим висит плач
И струится по траве боль.
Здесь вчера еще прошел палач,
Здесь вчера еще гремел бой.

Вырезали мужиков всех,
Баб тащили молодых в дом.
Кто ж решился на такой грех,
Да как жить он будет с ним потом.

И за ней закрылась в избе дверь,
И закрыла она глаза.
Что там было? – Был один зверь
И она была там одна.

А вчера у нее еще был муж
И отец был жив, и жив сын.
А теперь лишь в зеркалах луж
Отражения видны их.

И остался с ней один брат,
Тот, который убежал в лес.
Он один был в тот момент прав.
Только пьет как будто в нем бес.

А ведь злобы в ней почти нет.
Лишь тоска сжирает грудь да боль,
Но как вспомнит, сколько вокруг бед,
Так оставит слезы на потом.

В том селе десятка два вдов
И так мало мужских рук.
И вот бежит она к реке вновь,
Чтоб заплакать, закричать вслух.

Песня
Название песни: 
Плачь
Конкурсант
Аватар пользователя Владимир Шабунин
Фамилия: 
Шабунин
Имя: 
Владимир
Отчество: 
Михайлович
Страна: 
Россия
Город: 
Санкт-Петербург
Конкурс
Номинация: 
Полный автор
Тур: 
Предварительный тур
Основной тур
Сезон: 
2020 (15 сезон)
Этап: 
Январский этап
Rate integration: 
  • -1 (не понравилось)1
  • 0 (средне)1
  • +1 (понравилось)3
Голосование закрыто.
Комментирование заявки: 
Обсудить достоинства и недостатки песни.

Комментарии

Владимир, приветствую в новом сезоне! Тема очень серьезная! Если бы ещё отношение к качеству стихотворения было бы таким же серьезным, песня безусловно взяла бы очень высокую планку. Неточные рифмы, разная длина строк - это же все шлифуется в большинстве случаев! И песня приобретает качественно другой вид. Самое слабое четверостишие, имхо, про брата. Так он остался с ней или убежал в лес? Почему он прав, если он трус? И почему он пьет, когда пить не время и не место? И ещё вопрос - у этого села есть реальный прототип? Песня будет восприниматься гораздо сильнее, если в названии будет фигурировать реальный населенный пункт. Все события в песне будут восприниматься как проекция действительно имевшие место... [Хотя не уверен, что это будет этично во всех случаях] Удачи и успехов!

Ещё не слышал песню, а прочитал стих, следом критическое замечание...
Если можно, отвечу за автора...
"у этого села есть реальный прототип?" - этот прототип - Русь!
Есть в русском: "не пальцем деланный". Это не о пошлом, это о реальном прошлом, когда захватчики намеренно уничтожали всё мужское население. На это есть докУмент - Библия, где Господь научает тому, как надо поступить с народами, побеждёнными (могу цитаты представить).
После такого, женщины сбивались в горемы (хорэмы; храмы), где одна, получившая семя от выжившего мужа, раздавала его остальным, не оплодотворённым... (именно пальцем!)
"слабое четверостишие, имхо, про брата", в таком случае, не является слабым!
"Почему он прав, если он трус?" - Потому он и прав, что сохранил семя Рода.
Многое, что приходит в голову (а мысли нам приходят из-вне) поэту с первого взгляда - бред (по сути так и есть: Бред - не связанная речь), но если расширить свое познание в данной области, проанализировать пришедшие мысли - образы, то окажется, что у пришедших мыслей есть связь и (естественно) смысл.
Вопрос не в том, где, как писать,
А в том, зачем убил листочек.
За честный труд не стыдно брать,
Коль смысл есть и между строчек.
Здесь, между строк, заложен смысл! за это автору особая благодарность!

Чтобы отнести песню в далекое историческое прошлое достаточно уточнить название, например " Плач на Нерли". Тем более, что в конце песни река фигурирует. И будет более точное расположение происходящего во времени.
Но основные замечания у меня не по сюжетной части были, а по стихосложению...
С уважением.

Да, Артур прав, песню нужно "доделать", "дошлифовать". В такой серьезной теме не должно быть реализационных шероховатостей.

Позволь посоветую? Отнеси повествование в древнюю Русь и всё встанет на место ведь, именно так оно и бывало.

А что бы отправить повествование в древность, надо вначале изменить несколько слов на устаревшие, но сегодня понятные.

Я поставил +1, будет замечательная песня, не так уж много труда для доработки текста. Удачи Вам!

Никогда не смейтесь над живыми драконами. — J. R. R. Tolkien

Доброго всем времени суток!
Спасибо за комментарии! По поводу качества стихотворения соглашусь. Буду ли переделывать – не знаю. Основная задача – донести мысль. Сделал, как сумел, способности у всех разные. Не очень понятно, каким образом «серьезность темы» влияет на качество изложения. Но спорить не стану – профессионалы здесь … точно не я)). Я уже как-то писал Артуру, что не доделываю, не шлифую песни – во-первых, боюсь растерять важное, а во-вторых, эту песню я написал лет 15-17 назад, то есть по сути ее писал другой человек, с другими мыслями и вообще всем другим. Мне кажется, я уже не очень имею право в нее вмешиваться.
Теперь немножко по содержанию: касаемо брата – убежал он, когда на село напали. «Остался с ней» – имеется ввиду, что он единственный из родных мужчин, который выжил. По этой же причине прав – остался бы защищать и его бы убили совершенно точно, защитить бы все равно никого не смог. А что пьет, так это мне кажется понятно – стыд не спрячешь.
По поводу прототипа – его нет. И совершенно точно не будет. Дело в том, что эта песня не о конкретной войне и даже стране. Я специально вставил строчку, что мужиков "вырезали" – события могли произойти и 1000 лет назад. Песня о горе, которое остается после любой войны.
Как-то так…

У каждого творческий процесс по-своему протекает. Я вот часто к своим старым песням возвращаюсь, потому что хочется что-то дошлифовать, что-то перестает устраивать... И комментарии здесь пишу не потому, что песня НЕ нравится, а потому, что есть желание еще улучшить. Так же, может быть, поступил бы и со своей песней... А если нет желания оглядываться назад, значит автора занимают новые будущие проекты и песни. Поэтому - ждём новых песен!