Дмитрий Курилов - Песенка о семейном одиночестве

ПЕСЕНКА О СЕМЕЙНОМ ОДИНОЧЕСТВЕ

В квадрате маленьком окна
Мерцала лампочка одна.
И было мне чертовски жаль
Её поблёкшую спираль –
Она уже почти что не видна…

В квадрате маленьком окна
И я - один, и ты – одна…
Хоть мы глядим в одно окно,
Но разлучает нас давно,
За окнами абстрактное кино…

В квадрате маленьком окна
Висит такая тишина.
И в этой мёртвой тишине
Вся жизнь мучительней вдвойне,
Расколотая жизнь наедине…

Квадрат сжимает нас стократ –
Квадрат в любви, в душе квадрат.
И остаётся нам одно –
Разбить проклятое окно
И вырваться на волю наугад…

Песня
Название песни: 
Песенка о семейном одиночестве
Конкурсант
Аватар пользователя Дмитрий Курилов
Фамилия: 
Курилов
Имя: 
Дмитрий
Отчество: 
Николаевич
Страна: 
Россия
Город: 
Москва
Клуб, который вы представляете: 
сам себе автор
Конкурс
Номинация: 
Полный автор
Тур: 
Предварительный тур
Основной тур
Лауреаты конкурса
Сезон: 
2012 (7 сезон)
Этап: 
Февральский этап
Rate integration: 
  • -1 (не понравилось)0
  • 0 (средне)0
  • +1 (понравилось)0
Голосование закрыто.

Комментарии

местами офигительно. местами странно. Вывода (хода от образа к образу с завершением образного сюжета) не понял.

...и с лязгом откинул верхнее веко

ну как. быт заедает былые чувства. краски блекнут. свет едва мерцает. надо что-то делать - рамки расширять, уходить от этой квадратности.
как-то так.

заходите ко мне на сайт
https://sites.google.com/a/bards.ru/kurilovdim/

дык реставрировать посыл не проблема. Но разрывы от образа к образу в некоторых местах. Квадрат окна и лампочка - но в разных строфах взгляд в окно то снаружи, то изнутри. "За окнами кино" скорее взгляд снаружи, ведь более одного окна изнутри чисто физически не увидишь. Но при этом "разбить окно и вырватьс яна волю" - прямо противоположное расположение лиргероя. Также постоянно повторяющаяя квадратность в последней строфе никак не разрешается - "разбить и вырваться на волю наугад" можно окно квадратное, проклятое, неспящее и любое другое. Квадратность в этой строфе не обыграна, а ведь повторялась постоянно.
Я бы сказал, либо пары строф не хватает, либо пара строф лишняя.

...и с лязгом откинул верхнее веко

снаружи и изнутри - это уже мне говорили. ну, что вышло то вышло.

могу в конце "квадратное" спеть. хотя оно уже много раз обозначено как квадратное.

заходите ко мне на сайт
https://sites.google.com/a/bards.ru/kurilovdim/

Вы уже вырвались наугад когда появились на этом свете, но потом сами себя оградили рамками окна. Почти как у Лермонтова, сижу за решеткой в темнице сырой...... :)

(Игорю Замолотову) да не я это, а лирический герой. думаю, ситуация весьма распространённая, симптоматическая.

заходите ко мне на сайт
https://sites.google.com/a/bards.ru/kurilovdim/

Там как раз последняя квадратность в последней строфе смотрится более неестественно, чем "проклятое окно". Трабл в том, что мы много раз кажем ружье, а в конце оно не выстреливает. Не обыграна квадратность. есть некий образ с подтекстом, что вокруг двоих все время квадрат, квадрат, квадрат - и выход на волю с точки зрения образа предусматривает и образ квадрата перебить образом, который ему тем или иным образом перпендикулярен. И вот этого не было. Получилось, что квадрат просто ушел как вода в песок в концовку. Слишком много внимания ДО концовки, чтобы просто констатировать что мы иэтот квадрат разбили (кстати, из хода фразы не следует, что мы прорвали этот квадрат - отдельно "разбить квадратное окно" и отдельно "вырваться на волю наугад", что возможно, скажем, через другое окно илди через дверь.) - образ многократно повторяющегося квадрата, что называется, намекает на некий второй слой смысла, а в конце все разрешается на первом, очевидном, слое.
Вот как-то так.

...и с лязгом откинул верхнее веко

посаднику: ну ладно, насчёт того что разбил окно и в другое шасть или в дверь - это уж какая-то совсем нелогичная логика. всё поступательно - разбил и вырвался, сие-то очевидно.

пока готов согласиться с противоречием "снаружи",
а потом "изнутри". но и на этот счёт найду чем себя успокоить - присутствием помимо лирического героя ещё как бы и авторского взгляда, всепроникающего и вездесущего, с обратной перспективой - туда-сюда.

заходите ко мне на сайт
https://sites.google.com/a/bards.ru/kurilovdim/

Висит такая тишина.
И в этой мёртвой тишине
Вся жизнь мучительней вдвойне,

Дима, если сказал такая, то говори какая, иначе заигрывание и дырка.

Висит такая тишина,
Что в этой мёртвой тишине
Вся жизнь мучительней вдвойне...

или как-то иначе, но не как в оригинале.

А в целом, действительно, местами очень хорошо, но и провалы есть.....

Ну, тут не сразу так прямо, но сказано какая тишина - мёртвая.

Как там в романсе?
Мне сегодня ТАК больно...
Мы ж не спрашиваем как? - так.

И тут висит ТАКАЯ тишина - ТАКАЯ для усиления - имеется в виду гнетущая, непробиваемая тишина.

Ну а дальше уточняется - что мёртвая.

заходите ко мне на сайт
https://sites.google.com/a/bards.ru/kurilovdim/

Насчет "дырок" соглашусь с коллегой Приползиным, хотя мне это не мешает. Но смутило, что голос (вокал) живет отдельно от гитары. Поэтому "ТАКАЯ для усиления" в моих ушах не складывается. Понимаешь, о каких "дырках" пишет Сергей? Это не проблема текста. Это шероховатости исполнения ИМХО.

Счастье - когда все дома и спят (С.В.Образцов) Андрей Королёв в "Контакте" - http://vkontakte.ru/id111418403

Первое. Цитируя умных людей: "Многие авторы не должны петь свои песни. Если их вовремя отобрать, то ещё можно спасти для слушателей".
Второе. Не мне объяснять уважаемому (без кавычек) автору, что "много языколомных звуков" не всегда хорошо для ПЕСНИ.
Третье. Сама песня понравилась, несмотря на неровность. Спасибо.

С уважением

В стихах меньше тоски и грусти, чем в мелодии.

Михаил, долго искал "языколомные звуки". При всех иных грехах указанных вами звуков не нашёл.

заходите ко мне на сайт
https://sites.google.com/a/bards.ru/kurilovdim/