Александр Трушенко - Карандаш

Приветствую, Александр.
"И, не восприняв горечь слёз, в карьере своей рос". - мелодичнее звучало бы "в своей карьере рос"

"Хозяин выбросил меня, коль короток я стал". Не верная форма.
Правильнее либо "как я коротким стал" (как короток - тоже не айс из-за аллитерации "какко"),
либо наподобие "ведь короток я стал", но мне не нравится такое сочетание...

ну и, конечно, желательна при такой длинной строке постоянная внутренняя рифма. Например как в строках:

Была доносов чередА, ........
Хозяин выбросил менЯ, ........
или
Я ни хорош был и ни плОх, ........
Вопрос был в том, кто водит мнОй ............

Хотя и здесь больше случайность.

Идея хороша. Реализация на мой взгляд хотя и предсказуема, но без лишних катренов, и это хорошо смотрится в целом. Осталось дело за малым - допилить напильником, отшлифовать заусенцы и покрыть лаком. Та самая малость, которой, зачастую, увы, пренебрегают (сам такой )))
Удачи!

Идея хорошая. +1
Ещё к вопросу о заусенцах и напильнике.
«Я с ней накоротке». По этой строчке не совсем понятно с кем - с поэзией или с рукой накоротке?
«Первый написал на старшего донос». Первый - кто? Первый секретарь? Первый зам? Или всё же первыМ написал?
В последней строке напечатанный вариант лучше, чем спетый. Творец и внутреннюю рифму даёт к подлецу, и шире охватывает - рисующий мальчик тоже творец.
«Вопрос был в том, кто водиТ мной». Вся песня в прошедшем времени написана, и тут вдруг глагол в настоящем выскакивает. Это сильно бросается в уши. Как вариант: «вопрос лишь был, кто мной водил».
Удачи в конкурсе и в творчестве!
С уважением, Артур

Александр, Хорошая песня. Но мешает слушать шум на записи. Да и ударение там бы, где надо. А смысл сильный!

понравилось Ваше творение, Александр!
по тексту не добавлю ничего, на мой взгляд, все что можно уже сказали, а я при прослушивании изъянов не заметил как-то ))
по музыке
наверно не помешала бы модуляция и смена общего ритма в одном, а то и в двух местах, тем самым подчеркивая жизненные перипетии этого карандаша
а в целом очень лаконичная песня-баллад о карандаше, чем то напомнила многочисленные песни Вл. Высоцкого, он тоже много песен от лица предметов написал, не каждый на такое способен ))

удачи Вам!

Лично мне, драматургии в исполнении и мелодии не хватило. По тексту, читается три контрастных отрезка "жизни" ЛГ, а в реальном исполнении - все одинаково, монотонно, без авторских эмоций и личного отношения.

По тексту сказали, а я немного по музыке пожелания выдам: в начале и в конце пару аккордов и между куплетами чуть больше паузы, потому что в том варианте что сейчас создаётся ощущение ненужной спешки. В целом +1, надеюсь услышать доработанную версию.

Да даже если и в свободном микрофоне - всё равно хотелось бы услышать доработанную версию. Думаю я не одинок в этом желании.

Текст замечательный!

Очень грязно сделано. Точить и точить, как карандаш:)